Antes do casamento
Ele: – Finalmente. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: – Você quer que eu vá embora?
Ele: – Não! Nem pensa nisso.
Ela: – Você me ama?
Ele: – Claro! Muito e muito!
Ela: – Alguma vez você já me traiu?
Ele: – NÃO! Porque ainda pergunta?
Ela: – Me beija?
Ele: – Evidente! Sempre que possível!
Ela: – Você seria capaz de me bater?
Ele: – Você está doida! Não sou desse tipo de homem!
Ela: – Posso confiar em ti?
Ele: – Sim.
Ela: – Querido!
Depois do casamento… Ler de baixo para cima.
ANTES – Minha Gatinha, meu Ursinho, Minha coelhinha
(bichinhos pequenos e fofinhos).
DEPOIS – Os bichos crescem: Sua Vaca, Seu Cachorro,
Sua Galinha, Seu Veado…
ANTES – Você me tira o fôlego…
DEPOIS – Você está me sufocando…
ANTES – Duas vezes (ou mais) por noite…
DEPOIS – Duas (ou uma) vezes por mês…
ANTES – Ela diz que adora o jeito como controlo a
situação…
DEPOIS – Ela diz que sou um maníaco egocêntrico e
manipulador…
ANTES – Os embalos de Sábado a noite…
DEPOIS – O futebol de Domingo a noite…
ANTES – Não Para!
DEPOIS – Nem Vem!
ANTES – Você vai comer só isso?
DEPOIS – Talvez fosse melhor comer só a salada…
ANTES – É como se eu estivesse sonhando!!!
DEPOIS – Estou tendo um pesadelo!!!
ANTES – Concordamos em tudo!
DEPOIS – Ele não pode tomar nenhuma decisão?
ANTES – Cueca de seda.
DEPOIS – Samba-canção (aquela do pacote com 3).
ANTES – Adoro suas curvas.
DEPOIS – Eu nunca disse que você esta gorda?
ANTES – Ele esta completamente perdido por mim…
DEPOIS – Porque ele não pede informações?
ANTES – Croissant e capuccino.
DEPOIS – Café com margarina.
ANTES – Você fica tão sexy de preto…
DEPOIS – Suas roupas são tão deprimentes…
ANTES – Camarão.
DEPOIS – Sardinha em lata.
ANTES – Biquini “Asa delta”…
DEPOIS – Maiô tipo americano.
ANTES – Garrafa de vinho.
DEPOIS – TANG sabor de uva.
ANTES – Camisa dentro da calça…
DEPOIS – Barriga fora da calça…
ANTES – Não acredito que tenhamos nos encontrado…
DEPOIS – Não acredito que acabei me casando com você…
—————————–
- Meu marido, agora, é um anjo.
——————————
Faltando dois dias pro casamento, o noivo muito católico vai procurar o padre:
- Padre, eu vim aqui propor um negócio. Eu te trouxe mil reais, mas em troca eu quero que o senhor corte algumas coisinhas daquele discurso de casamento: “amar, honrar, ser fiel etc”. É só não falar essa parte e pronto!
O padre aceita o dinheiro, não fala nada e o noivo fica todo satisfeito. Chega o dia do casamento. O padre olha bem para o noivo e diz:
- Promete viver apenas para ela, obedecer a cada uma de suas ordens, levar café na cama todos os dias e jurar perante Deus que nunca terá olhos para nenhuma outra mulher?
O noivo, completamente sem graça e sem saída, acaba concordando. Mais tarde, durante a festa, chama o padre num canto:
- Pôxa, eu pensei que a gente tinha feito um acordo!
O padre lhe devolve os mil reais:
- Sinto muito, meu filho. Mas ela triplicou sua oferta!
