Minha mulher não deixa não!
0 comments // in videos // March 30, 2011
Pois é meus caros, até eu, o mais anti-social dos que conheço (não que eu conheça muitas pessoas mas..) me rendi a esse hit de sucesso do ano 2011. Mas claro, que não aquela versão podre que tocou o carnaval todo. Essa versão do Metaleiro, é simplesmente FODA!
Voltemos agora a nossa programação normal, se minha mulher deixar, claro.
Como ser um Anti-Social no Elevador
0 comments // in curiosidades // March 27, 2011
Você provavelmente vive em uma cidade maior que a minha, então provavelmente tem mais elevadores que aqui, que só existe 4 elevador e são todos de prédios residenciais, ou seja, só usa quem mora no prédio. Então infelizmente eu não posso praticar essas ações, mas você com certeza poderá.
Ser um Anti-Social no elevador não é muito difícil, mas você pode fazer isso de uma maneira extrema, então, vamos a essa pequena lista elaborada agora:
- Ouça música
Ouvir música em qualquer lugar é chato, ainda mais se for música ruim. Então faça assim, você tem que escolher a música que ira por pra tocar, conforme o elevador que estiver usando!
Se você estiver em um elevador de shopping, procure ouvir Rap, aqueles bem marginais, que incitem ao crime. Se for um elevador residencial, que senhoras e donas de casa usam, escolha um Proibidão do Funk.
Ah, não esqueça de colocar no último e sem fone de ouvido.
- Acenda um charuto cubano
Todos sabemos que é proibido fumar em ambientes fechado e tudo mais, mas quem se importa? Já que é pra ser Anti-Social, vamos fazer direito e quebrar algumas regras.
Acender um cigarrinho só não vai ser tão chato, então acenda logo um charuto cubano. Que além de fedido, faz muuuuita fumaça. E faça isso mesmo que esteja sozinho no elevador, pois o cheiro irá ficar lá até a próxima faxina.
- Peide no elevador
Esse é o mesmo esquema do cigarro, mas nesse você não irá ser preso por isso. Disfarce bem, e procure soltar aquele pum silencioso, que é o que mais fede. E se você quiser ser melhor ainda, coma algumas coisas que deixam o cheiro mais forte, como repolho e ovo cozido.
- Finja passar mal
Esse tem que ser em um elevador lotado. Entre no elevador segurando a barriga e com a cara assustada. Comece a emitir grunhidos e por a mão na boca. Resmungue falando que não vai dar tempo de chegar até o banheiro e que você vai acabar vomitando ali mesmo. Finja que esta tendo ânsia de vômito!
- Discuta a relação com a namorada
Nesse você vai ter que entrar no elevador já falando ao celular. E provavelmente vai ter que combinar com a sua namorada antes, a não ser que seu namoro ande complicado.
Assim que estiver dentro do elevador, discuta com ela. Fale absurdos, fale sobre o que já fez com ela na cama e que ela nunca vai achar alguém melhor que você. Xingue ela com os piores nomes que você imaginar e terá sucesso.
- Aperte todos os botões
Se o elevador for para acesso a muitos andares, melhor ainda. Entre e como quem não quer nada, vai apertando botão por botão. Se alguém estiver com pressa vai ficar muito puto por você, já que o elevador será obrigado a parar em todos os andares!
Se você tiver coragem, faça tudo junto. Entre com um rádio no pescoço tocando música, com um charuto aceso, peidando mais que tiozão depois da feijoada, passando mal e discutindo com a namorada no telefone. E não esqueça de apertar todos os botões!
Olha como eu sou bom!
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Olha como ele corre! Olha como ele pula! Olhem isso!
Olhem a cara de coitado dele agora… tadinho
aposto que você riu.
Pornstar Sasha Grey
0 comments // in Imagens Uncategorized // March 25, 2011
Sasha Grey (14 de março de 1988) é o nome artístico de Marina Ann Hantzis, premiada atriz pornográfica norte-americana, que também atua como cineasta, escritora, fotógrafa, artista performática/transgressiva e musicista.Utilizou originalmente o nome Anna Karina (inspirada na ex-mulher de Jean-Luc Godard), antes de se decidir pelo nome atual. Ela afirmou que o sobrenome “Grey” representa o romance O Retrato de Dorian Gray de Oscar Wilde, e também a escala Kinsey de sexualidade.
Entrevista com o Zangieff Kid [LEGENDADO]
0 comments // in Comunicados // March 20, 2011
Nessa última semana o vídeo mais comentado foi o do Zangief Kid, que você pode encontrar aqui.
Ele é só mais um garoto norte americano, vítima constante de bullyng (pra quem não sabe o que é, é quando uma criança/adolescente é constantemente atacado na escola ou aonde quer que vá, pelas suas aparências físicas e tal.).
Já fazia 3 anos que ele sofria as agressões, mas um dia decidiu revidar e foi assim que ele se tornou um herói.
Ser gordo é difícil, e essa é a palavra de um gordinho.
Nunca sofri agressão por ser gordo, acho que as pessoas tinham consciência que se eu pulasse em cima deles, iria machucar, mas sofria chacotas das outras crianças, e isso era tão doloroso quanto um murro. Nunca fui um cara querido, e boa parte disso era por causa do meu excesso de peso.
Evite ficar tirando com a cara de uma pessoa só por que ela é gorda, isso pode parecer divertido pra você e seus amigos, mas é infinitamente triste para quem sofre essas agressões.
A Revolta de Zangief Kid
1 comment // in videos // March 19, 2011
Você pode até se achar esperto, pode até achar que é bom de briga, mas com certeza não é muito inteligente quando tenta brigar com um cara que tem o dobro do seu peso.
Zangief Kid PILEDRIVER (Guille’s theme goes with everything) from Sam Morjack on Vimeo.
Esse garoto esta sendo idolatrado por ter levantado a bandeira na luta contra o Bullyng. Depois de anos sendo agredido física e moralmente pelos colegas de escola, ele finalmente decidiu reagir… E foi o que melhor fez até hoje em sua vida, da noite para o dia deixou de ser vítima e passou a ser tratado no mundo inteiro como herói.
Olha o Obama vindo!
0 comments // in Comunicados //
A última vez que um presidente Americano veio ao Brasil, foi em 1977, com o democrata Bill Clinton. Ou seja, a 14 anos. Eu não me lembro de como foi os preparativos para a tal visita, e tenho certeza de que não foi toda essa confusão que esta acontecendo com a visita de Barack Obama.
Vamos aos fatos: Rio de Janeiro é um caos aos finais de semana, e iria se tornar ainda mais nesse que se aproxima. E tudo por que um presidente Americano esta vindo ao Brasil. Ruas seriam fechadas, as pessoas não poderiam andar com suas mochilas e bolsas nas proximidades, estabelecimentos ficariam fechados e todo mundo seria revistado.
Sem contar que um destacamento de 3.500 homens forem disponibilizados pelas forças armadas para fazer a segurança do evento. Quando foi que no Rio de Janeiro, colocaram 3.500 homens nas ruas para combater o tráfico de drogas, assassinatos, estupros, seqüestros e outros crimes? Nem quando decidiram invadir as favelas, o número de homens nas ruas foi tão grande.
Alguém se lembra de quando isso aconteceu lá nos Estados Unidos, quando algum presidente foi pra lá? Pois é, nem eu.
Brasileiro é um povo puxa saco, baba ovo e otário. Fizeram todo um esquema de segurança, passaram dias planejando, fazendo obras e o caralho a quatro para o tal discurso, e no fim, não vai ter mais. E o melhor é que NINGUÉM explicou até agora o por que de o tal discurso ter sido cancelado.
Isso é bom para que a gente aprenda a lidar com os fatos conforme eles irão acontecendo, para aprendermos a cobrar uma melhor segurança do estado, já que existem tantos homens que podem fazer isso para nós, e são pagos para isso. E melhor ainda para que que quando a presidenta for para os Estados Unidos, peça todo esse aparato de segurança também.
Músicas para o Carnaval
0 comments // in Musica // March 2, 2011
Você é carnavalesco? Adora sair sambando por aí, rebolando na avenida com a cara toda pintada e o corpo todo pelado? Gosta do som da bateria que toca em um ritmo alucinante? Gosta de saber de cor o samba enredo de todas as escolas de samba? Então melhor ir para outro blog, por que aqui vamos falar de música de verdade.
De cada dez pessoas, 6 amam o carnaval, 2 vão pra catar os outros 1 é padre e 1 não suporta. Eu estou na classe dos que não suportam…
Tá, quando eu era mais novo, e sem opinião, eu até gostava de carnaval. Mas por um simples motivo, que esta sendo representado aqui, pela foto acima. Que homem não gosta de ver mulher pelada? E quer coisa melhor, do que poder ver mulher pelada na televisão, sem ser acusado de ser um tarado? Pois é, o carnaval proporciona isso.
Mas depois que eu comecei a ter opinião própria e acesso a internet, aonde eu posso ver mulher pelada a hora que quiser, deixei de ver graça no Carnaval. E foi nessa mesma época em que comecei a ouvir o bom e velho rock’n roll, que é o tema do texto de hoje.
Não vou dizer que todo rockeiro odeio carnaval, por que conheço alguns que soltam a franga nessa época do ano. Mas quem curte mesmo, não saí por aí dando pulinhos de alegria não. Jamais.
Então para embalar o seu carnaval de modo descente, aqui vai uma playlist com algumas músicas para te salvar das velhas marchinhas de carnaval…
Na sua opinião faltou alguma música? Deixe sua indicação nos comentários e a música será adicionada!
Deus, você é surdo?
1 comment // in curiosidades // February 22, 2011
Essa será a primeira pergunta que farei a ele quando chegar lá no céu… Isso se eu conseguir uma passagem pra lá, claro.
Não que eu fale com ele e espere que ele me responda, por que sei que ele não fala com simples mortais como eu. Mas sim por que tem algumas igrejas que insistem em BERRAR, achando que assim Deus vai escutar melhor.
Essa é uma das igrejas em que os cultos, ou seja lá como chamam nessa aí, é na base da gritaria. Se você mora a dois quarteirões de distância, é possível ouvir os gritos dos pastores, fiéis e tudo mais que está lá. E com certeza, essa não é a unica. Muitas outras igrejas, crentes, fazem seus cultos na base do grito. Se fosse um dia ou outro, seria até compreensível, é algo diferente, tudo bem. Mas não, todos os cultos são dessa forma.
Se essas igrejas fossem como as católicas, que estão geralmente localizadas no meio de praças, o problema não seria tão grande. Mas essas aí, estão geralmente no meio de quarteirões residenciais. É assim, você deita um dia e tem um terreno baldio em frente a sua casa. No outro dia de manhã, já estão na metade da obra e você percebe que ali vai ser uma igreja. E com certeza não será uma igreja que você freqüenta, mesmo que você seja crente também, a igreja será alguma outra, e não a sua. É sempre assim.
E você irá sofrer, como esse cidadão, que mora em frente a igreja da foto acima:
A atitude do cidadão acima, gerou algumas polêmicas aqui na cidade. Alguns dizem que ele esta errado, já que as pessoas em frente querem apenas a paz de Deus. E ele quer apenas paz e silêncio, já que esses cultos costumam durar cerca de duas horas.
A faixa é o menor dos ataque dele a igreja. Mas antes, um porém: O problema dele não é com o fato de ser uma igreja crente ou coisa parecida, e sim com a poluição sonora que ela produz, ponto. Um outro ataque dele, é colocar um funk em volume altíssimo na janela da casa dele, em potentes caixas de som. Algum dia eu gravo um vídeo e coloco aqui no blog.
Quem grita mais alto é mais recompensado do que aquele que tem a voz fraca? E quem é mudo, não pode ir nessas igrejas? Os monges budistas, jamais chegarão a Deus com todo aquele silêncio? Fãs frenéticas que gritam pelos ídolos, também chegarão aos céus, mesmo gritando para a pessoa errada? É necessário tanta gritaria mesmo?
Será que algum pastor poderia explicar por que gritam tanto? E mais alguém sofre com as igrejas em frente a casa?
Levando um fora com estilo
0 comments // in curiosidades Textos // February 17, 2011
Se você é homem, já levou um fora. Não importa se você é estilo modelo, se é descolado, se é boyzinho, com certeza, já tomou um fora. Se não tomou é por que nunca chegou em ninguém.
Mas tomar um fora da garota que deseja, não é o fim do mundo. Depois que ela te disser não (claro que ela não irá dizer só “não” pra você, ela vai te humilhar de algum jeito) você irá perceber que ela não era tudo aquilo que você imaginava e vai se sentir melhor por ter tomado um fora e vai ficar até feliz.
Vamos agora a uma pequena lista de foras que você possivelmente irá levar durante a sua vida.
- Não quero me envolver agora, acabei de sair de uma relacionamento…
Entenda o seguinte:
Ela te deu bola apenas por que um amigo do ex-namorado estava por perto. Ela quer que o cara fique sabendo que mesmo ele deixando ela, ela ainda esta podendo e já tem gente caindo nos encantos da sem vergonha. E você meu amigo, caiu e vai se iludir, fazer promessas de que essa relação será diferente.
Pode até pegar, mas não ache estranho que não dure mais de uma semana e ela volte com o ex-namorado logo depois de terminar com você. Ou seja, o plano dela funcionou.
Como deve agir?
Dê o fora, não insista. Você pode conseguir duas coisas apenas:
- Pegar ela por uma semana e ser trocado pelo ex que ela jurou ser um monstro;
- O ex realmente ser um monstro e te quebrar a cara.
- Minha religião não permite, você não é da minha igreja…
Entenda o seguinte:
Meu pastor, meus pais, minha familia, e todo mundo da igreja irá me recriminar se eu sair com você. Entenda que eu quero, mas não posso por que a pressão é muito grande e eu não tenho coragem de desafiar todos eles. Eu queria muito te beijar, mas desculpa, não posso…
Como deve agir?
Você também conta com duas opções nesse caso:
- Se converta! Se a garota valer a pena, passe a ir na igreja dela em todos os dias que ela for. Faça amizade com o pastor e com o máximo de pessoas que você puder. Se ela te disser não, ela não quer nada mesmo.
- Espere alguns anos. Quando ela se revoltar é a sua chance, aí é só chegar junto novamente e dizer que agora não tem nada que os impeça.
- Você é muito novo para mim…
Entenda o seguinte:
Se você não for nenhum pivete de 13 anos, provavelmente as suas atitudes são. E não adianta você insistir, as suas brincadeirinhas que são engraçadas na internet não tem tanta graça quando você faz na vida real, e ela não vai te dar bola mesmo.
Como deve agir?
A sua unica opção é: CRESÇA!
- Vou no banheiro e já volto, tá?
Entenda o seguinte:
Se você encontrou ela na balada a poucos minutos, chegou junto, deu um beijo e ela disse que ia no banheiro retocar maquilagem, esqueça. Ela não vai voltar, e provavelmente você irá encontrar com ela mais tarde, abraçada com outro cara ou extremamente bêbada.
Como deve agir?
Vá a procura de outra garota.
- Você é muito legal, mas eu sinto falta das minhas amigas…
Entenda o seguinte:
Você não é legal, ela que esta sendo legal e tentando terminar o namoro de uma forma que não seja traumática pra você. Se ela sente falta das amigas é por que as amigas delas são mais legais que você, e você deve ser um chato.
Como deve agir?
Não faça nada. Você não tem forças para concorrer contra as amigas dela, então é um caso perdido. No máximo que você vai conseguir é pegar uma amiga dela, e olhe lá.
Agora o pior de todos:
- Eu te considero como um irmão…
Entenda o seguinte:
Essa você jamais vai conseguir algo a mais dessa garota. No máximo um abraço, e olhe lá. Ela não sente interesse algum em você, e nunca vai sentir. Ela te acha fofo, educado, meigo e carinhoso, mas apenas como um irmãozinho mais novo, nada além disso. Ficar atrás dessa garota, vai ser apenas perca de tempo, por que como ela te considera como um irmão, logo estará contando dos novos casos pra você, ou seja, você irá sofrer.
Como deve agir?
Fuja para as montanhas!
