Fuck Authority – Pennywise

0 comments // in Musica // February 13, 2011

Taras que todo Homem tem!

1 comment // in curiosidades Textos // February 9, 2011

Depois de falar sobre algumas taras estranhas, nada mais justo do que falar de algumas Taras que todo Homem tem!

Como toda mulher cansa de falar, todo homem é igual, então podemos dizer que a maioria dos homens tem tara na mesma coisa, praticamente. E isso é bom para que você mulher, que vai namorar um homem algum dia na vida, ou para aquelas que já namoram, saiba quais as taras que os seus futuros ou atuais namorados tem.

Ah, a lisa não esta por ordem de preferência…

Ninfetas

A foto define bem o que é uma ninfeta, né?

Onze em cada 10 homens, sentem atração em Ninfetas. Ninfeta é a menina adolescente que já tem o corpo totalmente desenvolvida sabe como seduzi. A ninfeta pode estar em qualquer lugar, até você cara leitora pode ter sido uma sem saber.

Para mais um exemplo de ninfeta, vocês podem querer ver esse vídeo…

Filmes e Revistas Eróticas

Outra coisa que todos homens curtem. Desafio você, leitor, a enviar a foto de algum cara que nunca tenha visto um filme porno ou folheado uma revista erótica.

Isso é uma coisa comum, já que quando o moleque entra na adolescência, ele precisa achar um jeito de aliviar a tensão, e descobre o mundo mágico da pornografia… Mas depois que ele saí da adolescência, ele não deixa o mundo mágico, e passa a consumir cada vez mais porns… Pode ter certeza, que mesmo depois de casado, ele vai continuar a ver uns vidinhos pornos de vez em sempre.

Ménage à Trois

Se você é homem e namora, já pensou em propor isso para a sua namorada. E moças, com certeza algum namorado seu já pensou em te propor isso um dia, isso é se não propôs.

Não é que homem não se contenta com a monogamia, mas o fato de ter duas mulheres na cama, a sua disposição, deixa qualquer um louco. É o velho jogo de poder. Se ele vai com duas mulheres para cama, e pode possuir as duas, com certeza isso não irá ficar entre as quatro paredes, ele vai sair contando para todos.

Swing

Tá, esse creio eu que não seja o desejo de uma grande maioria de homens, mas creio que grande parte deseja isso. Eu, particularmente não.

Pode até ser legal, você ter a chance de trocar de gata durante a noite e fazer a festa, mas já parou pra pensar que a sua gata trocou você por outro e esta fazendo a festa também? Pois é, Swing é isso. E digamos que a pessoa tem que se amar muito, ou muito pouco para topar fazer algo assim.

Vouyer

Todo garoto já espiou a vizinha trocando de roupa. Ou pelo menos tentou. E se não tentou isso, olhou pela fresta da fechadura quando a prima estava trocando de roupa ou fez algo do tipo.

É parte do instinto masculino querer o que é proibido, e existe algum mais proibido que vigiar alguém trocando de roupa ou tomando banho? Pois é, não.

Pode perguntar ao seu namorado, ele com certeza tem pelo menos três dessas 5 taras. É coisa normal, não se assustem garotas…

Alguma garota se candidata para falar das taras femininas?

Modelo para você montar o seu currículo!

2 comments // in curiosidades humor // February 7, 2011

Todos nós sabemos que o mercado esta cada vez mais competitivo, e que ter um bom currículo é fundamental.

A minha preocupação com vocês, queridos, visitantes é imensa, e por isso vou disponibilizar aqui um modelo de currículo para que vocês sigam e possam conseguir um emprego.

Isso é um currículo de verdade!

Pois é caros amigos, esse é um currículo de verdade e foi impresso em uma lan house aqui da cidade…

Anderson Silva vs Vitor Belfort – UFC 126

1 comment // in videos // February 6, 2011

A luta entre os dois brasileiros, Anderson “Spider” Silva e Vitor Belfort, foi para muitos uma decepção. Alguns se decepcionaram com a derrota de Vitor e outros, pela velocidade em que a luta terminou.

Eu esperava que a luta durasse mais tempo, e não os dois minutos e pouco de batalha, mas tenho que admitir que fiquei feliz com a vitória do Spider. Ainda mais por ter sido no estilo em que o Vitor geralmente ganha, rápido e eficiente.

Mas creio que o Spider não teria ganho a luta se não fosse o grande mestre dele, Steven Seagal, a quem ele agradeceu ao final da luta, já que foi com um golpe do mestre que ele finalizou a luta.

Por que eu odeio dividir lanche…

1 comment // in curiosidades // February 3, 2011

Meu maior problema na escola era a hora do intervalo. Sempre odiei ter que dividir meu lanche com os amiguinhos da escola. E foi assim toda a vida, desde o pré até o 3º colegial e algumas vezes na faculdade. A hora do intervalo era a hora que eu tinha para poder comer em paz, mas era tirar o lanche da lancheira ou comprar algo no bar e já surgia alguém do lado pedindo um teco.

Nunca consegui não dar um pedaço do que quer que fosse para quem estava pedindo, mas isso me deixava com uma puta raiva por dentro, que as vezes o que eu tinha acabava perdendo o gosto. ]

Foi feito pra mim

Esse aí era o principal motivo que me deixava com raiva. As vezes eu levava lanche de casa, coisa que todo mundo já fez na vida. E aquele lanche ali na minha mão, tinha sido feito pra mim, e não pra fulano ou sicrano. E como a boa conduta manda, eu tinha que dividir se não ficava sendo visto como egoísta da turma.

Quer? Compra!

Essa era a resposta que eu aprendi a dar as pessoas que me rodeavam. A escola que estudei, ao menos a minha sala, não tinha pessoas carentes. Na verdade, grande maioria delas eram boas de vida e tinham condições de comprar não um, mas vários lanches durante o dia.

Mas elas não faziam isso, pelo menos não a grande maioria, e essa grande maioria significa pessoas que normalmente não conversavam comigo. Isso já era na 8ª séria mais ou menos. Então, já não levava lanche de casa, e sim, dinheiro. Mas era difícil o dia em que eu comprava algo, já que passava a parte da manhã toda em jejum.

Mas no dia em que eu comprava, o que acontecia? Era eu pegar o lanche, olhar para o lado e ter lá alguém, que não conversava comigo direito, mas estava na minha sala, me olhando com cara de cachorro morto, implorando por um pedaço de lanche. Nessa época eu já não ligava que as pessoas me vissem como egoísta, então fingia que não via o fulano e ia comer sozinho, no meu canto. E quando alguém vinha me pedir um pedaço, só ganhava se fosse um bom amigo.

Quer beber junto? Você paga metade…

Claro que depois do colegial, os lanches acabaram e começaram as cervejas. Aí alguns pensam “Bem, quando o assunto é cerveja, não deve ter tanto nego folgado quanto na escola pedindo um copo”… Aí que você se engana, e se você chegou ao ponto de se enganar, é por que você não bebe.

Bem, as vezes o simples fato de você entrar em um buteco faz aparecer aquele seu velho amigo que você não via a tempos (que na verdade, foi na semana passada, naquele mesmo bar). Aí você pede uma cerveja, e como já esta mais velho a educação manda você oferecer, e assim você o faz. Ele diz que não, que só esta de passagem, e você por educação diz “Poxa, bebe um copo pelo menos”, e ele aceita… É aí que você se arrepende. Ele vai sentar e só vai sair quando você levantar.

Várias vezes aconteceu isso comigo, uma vez você tolera, por que ele te promete que a próxima vez é ele quem vai pagar. E você acredita, e isso vai acontecendo várias e várias vezes seguida, até que você fica descontente e quebra uma garrafa na cabeça do malandro folgado.

Aposto que muitos leitores odeiam dividir lanche e cerveja.

Taras Estranhas

16 comments // in curiosidades // January 27, 2011

Todo mundo é tarado, e não adianta negar. Aquele que diz que não gosta de uma boa putaria é mentiroso. E isso não se priva aos homens não, também tem muita mulher por aí que é tarada e não vive sem uma putaria na internet.

Digamos que gostar de sacanagem é saudável, com certeza algum pesquisador de Massachusetts já fez uma pesquisa comprovando isso. Mas vamos ser sinceros, existe muita coisa doentia, e eu desejo que essas coisas fiquem bem longe de mim pra sempre. Muitas taras já eram conhecidas antes mesmo desse BOOM da internet, como Voyeurismo, Sadomasoquismo… E essas já são consideradas normais, mas as que resolveram surgir de uns tempos pra cá assusta até mesmo o mais desinibido.

Vamos começar do pior:

Coprofilia

Esse é sem dúvida o mais nojento de todos. Talvez as pessoas não o conheçam por esse nome, mas se eu citar o nome de um vídeo todos irão saber sobre o que se trata: 2 girls and 1 cup.

Já sabem do que se trata? Pois é, é a tara em fezes (vulgo cocô). E a tara se divide para os dois lados, ou seja, sente tesão quem faz a cagada (literalmente) e quem é cagado (conhecido como “toilet humano”).

Essa com certeza é a mais estranha, por que imagine a hora que o sujeito (homem ou mulher, tanto faz) tem uma dor de barriga… Será que ele fica com tesão também?

Omorashi

Essa é para aqueles que não perdem uma festa da cerveja. Por que? Bem, quem curti Omorashi (tá, é coisa de japonês, não dá nem pra negar), gosta de ficar com a bexiga cheia ou ver outras pessoas nessa situação. Mas claro, a coisa não fica por aí. Eles (os tarados) chegam ao clímax quando a pessoa (ou ela mesmo) se alivia na roupa mesmo e fica constrangida… Eu ficaria constrangido de ter tesão em uma coisa assim…

Zoofilia

Monica Mattos que o diga, né?

Poderia parar por aí, mas sei que muitos tem preguiça de clicar em links então vamos a uma breve explicação: Zoofilia é o ato de se excitar com animais, e não só isso, mas fazer sexo com animais. Seja qual animal for, doméstico ou não (no caso da Monica Mattos, o escolhido foi um cavalo).

Tenho a impressão que isso começou em algum sitiozinho que não tinha muita mulher e que os peões eram obrigados a se aliviar nas vacas e ovelhas.

Ballbusting e Cuntbusting

Vamos por partes, primeiro nos homens:

Ballbusting é a tara em ser agredido no saco, ou em agredir o saco do parceiro. Pare e pense comigo: Aonde esta a graça em levar um chute no saco? Todo homem já levou uma bordoada no saco e ficou vendo estrelas por um bom tempo, aí me chega um sujeito e fala que levar uma bordoada lá é bom.

Não faz sentido. Mas tem gente que curte isso e se você acha que estou inventando, dá um clique.

Cuntbusting, se você é bom em dedução já imagina o que seja. Mas se não é, eu te conto: é tesão em levar chute, ou dar chutes, na perseguida (ou o nome que você queira dar) da mulher. Não sei se dói tanto quanto um chute no saco, mas imagino que depois de levar uns bons chutes ali, ela não sinta vontade alguma de uma transa.

E pra completar: Nos Estados Unidos (pois é, não é no japão dessa vez), existem casas ESPECIALIZADAS nessa tara. O sujeito chega lá e paga para levar um chute nas partes baixas.

Asfixiofilia

Você é fã de Dr. House? Então deve saber que tara é essa. Aliás, essa é fácil de se descobrir.

É tara em ser asfixiado (viu por que eu disse que era fácil de descobrir?). A pessoa pode fazer isso sozinho ou com a ajuda de outra pessoa. Os praticantes dessa modalidade, relatam um êxtase extremo quando estão a ponto de desmaiar. Mas se você for tentar fazer isso, procure um parceiro. Se você tentar sozinho pode acabar em suicídio.

Os exemplos foram poucos, mas dá pra ver que depois do advento da internet muitas coisas saíram do armário. Com certeza isso já existia muito tempo, e a internet foi apenas uma ferramenta para a propagação disso tudo. Você caro leitor, tem alguma tara estranha?

Por que diabéticos não possuem vida social…

10 comments // in Textos // January 19, 2011

Descobri que tinha diabetes a uns 4 anos atrás. Pra mim, foi a pior notícia que já recebi… Já no primeiro dia pós resultado, cortei TUDO que eu estava acostumado a comer e beber. O que mais senti foi parar de tomar o meu pote de sorvete e de tomar a minha coca-cola (passando para coca-cola zero até o fim do ano, e agora sem tomar nenhuma).

Foi realmente foda, ter que cortar tudo isso de uma vez mas consegui. Na época, eu pesava 140 quilos aproximadamente, e emagreci 40 quilos em cerca de dois meses. Milagre? Não, apenas passei a comer direito. Coisa que eu jamais fiz antes, já que trabalhava em uma lanchonete eu comia lanche todos os dias, tomava um pote de 500gr de sorvete e mais umas 5 coca-colas. Cortando tudo isso de uma vez, foi fácil emagrecer.

Mas além de cortar tudo isso, tive que praticamente cortar a minha vida social. Por que, me respondam… quem saí para tomar cerveja sem álcool? Na época, fiquei muito assustado e parei de sair, veja quais os motivos disso:

Adeus Bebidas

Quando descobri que tinha me tornado mais um diabético, fiquei com medo. Muito medo mesmo! E me disseram: “Quem é diabético, não pode colocar uma gota de álcool na boca, se não morre!”. Aí depois desse pequeno alerta, parei de sair. Como eu ia pra alguma festa, com a turma que mais bebia na época e ficar lá no canto, sem tomar um nada?

Adeus Churrascos

Outra coisa que me alertaram (e errôneamente) foi de que comer carne gordurosa podia subir a minha taxa de glicose e com isso eu teria um ataque e poderia morrer ali, na hora…

Entendam: Já não podia encher a cara, o que eu ia fazer no churrasco já que não podia nem comer carne? Não fazia sentido eu comparecer em churrascos…

Adeus festas de Aniversário

Alguém aí se lembra que o amigo diabético não pode comer bolo e manda fazer algum doce sem açúcar? Aposto que não, então o cara que tem diabetes vai até lá, e fica no canto passando fome. Lembra que ele não pode encher a cara? Carne gordurosa também, nem pensar. Dificilmente alguém comprou algum guaraná zero açúcar e é impossível que tenha algum doce diet. E não se iludam, salgadinhos (coxinha, kibe, esfiha) fazem mal para o pobre diabético também.

Só 3 exemplos de por que os diabéticos dificilmente possuem uma vida social. E só esses 3 já valem, por que a partir do momento que você recusa de ir a um ou outro churrasco e a alguns aniversários as pessoas começam a esquecer de você, e o falatório começa a surgir.

Uns dizem que você se tornou metido, que não saí mais com pobre…

Isso por que eles não sabem o quanto gasta um diabético para poder consumir coisas que entram na dieta. Sabe quanto saí um paçoca? Enquanto vocês que possuem uma saúde normal pagam cerca de R$0,30 centavos, nós pagamos cerca de R$1,50 no mínimo.

Outros dizem que você deixou de sair por que arranjou namorada…

As vezes sim, as vezes não… Geralmente quem fala isso é aquele cara que estava namorando no ano anterior e abandonou todos os amigos.

E ainda tem aqueles que falam que você arranjou novos amigos…

Arranjar novos amigos? Nem os novos amigos se lembram que você não pode com um bocado de coisas, vai arranjar novos amigos para que? Para que eles também tentem te matar quando você esta distraído, te servindo um refrigerante normal?

As pessoas pensam um punhado de coisas, mas é raro quando alguém se lembra que fulano deixou de sair por que tem diabetes e geralmente não tem o que consumir aonde quer que vá. As vezes é mais econômico ficar em casa, do que tentar sair para qualquer canto.

Então, se você tem um amigo diabético lembre-se dele quando for fazer uma festa de aniversário. Convide ele e avise que ele terá o que comer e beber sem se preocupar que vai morrer.

Os tipos que freqüentam Lan Houses

16 comments // in curiosidades // January 10, 2011

Para o post não ter erros, estou escrevendo diretamente de uma Lan House.

Não que eu não tenha computador em casa, mas escrever direto do local de onde queremos falar é mais emocionante, já que assim podemos olhar direto para a cara dos sujeitos… e acho que deveria ter feito o mesmo quando fui escrever sobre o Cinema aqui do interior, mas não dava né.

Se bem que eu poderia escrever isso fora da Lan House, já que cresci dentro de uma e atualmente trabalho em outra. Pois é, vida de nerd começou cedo, quando as Lans nem existiam direito. O que existia eram as locadoras de video game que possuíam uma televisão com um video game da época, que no caso era o Super Nintendo ou o Playstation 1.

De lá pra cá muita coisa mudou, e a lan que eu frequentava quando era moleque ainda cresceu… Hoje tem cerca de 40 computadores, mais uns 10 Playstations 3, ligadas a televisores de 49″ cada. Mas como não estou aqui para falar sobre os tipos de lan house e sim sobre quem freqüenta, vamos mudar de assunto…

Viciados

Coisa óbvia, então não pode faltar dessa lista, claro. Os viciados poderiam ser divididos em várias classes e sub-classes, mas aí essa simples lista iria ficar muito grande, então vamos falar de um modo geral.

Os viciados geralmente são os moleques adolescentes, que adoram jogos e não sossegam enquanto não salvarem ele (eu me incluo nessa turma). Mas existem aqueles viciados em MMORPG, que querem ser um dos mais fodas do jogo e acabam gastando toda a mesada que papai dá no começo do mês, tentando evoluir o personagem dele.

E também tem os tiozões e tiazonas, que vêm na lan porque necessitam/precisam entrar na internet e ver se tem alguma mensagem no Orkut. Fora que alguns mal sabem como usar um computador.

Coloridos

Esses são uns dos que mais freqüentam lan house. É um fenômeno inexplicável. Para cada lan, existem 10 coloridos. Ou as mães não os aguentam em casa, ou as calças são muito caras e não conseguem comprar um computador. E pra ajudar, esses são os caras que mais tumultuam, já que ficam vendo de 4 a 5 videos de outros coloridos dançando as danças esquisitas deles, deixando a internet mais lenta ainda (lembre-se, aqui é interior).

Os “Me Ajuda?”

Esses são os piores! E tudo graças a inclusão digital. Não é ser maldoso, mas se você não sabe usar um computador, o cara que trabalha na lan house (tipo eu) não tem obrigação nenhuma de te ajudar em nada. Ele está ali para pôr o seu tempo, e você está ali para usar. Se você não sabe usar, o que está fazendo em uma lan house?

Toda essa revolta é porque esses “Me Ajuda”, não te pedem ajuda uma vez, mas sim dezenas de vezes no tempo em que ficam na lan. E por mais que você tente ensinar com educação, ele não presta a atenção e na próxima vez que ele volta, ele te chama para tirar as mesmas dúvidas. Se quer usar um computador, aprenda antes de ir pra lan, a Microlins tá aí pra isso!

Publico GLS

Tá, desse grupo não vou falar muita coisa, já que eles se ofendem por tudo. Mas que está tendo uma invasão deles em lans, é verdade. Esse grupo freqüenta a lan mais na parte da noite, acho que por se sentirem mais à vontade. E tem de todos os tipos, desde os comportados aos que querem se exibir na webcam.

Os Zé Punheta, ou Gersons

Depois da novela, todo punheteiro vai ser chamado de Gerson.

O caso é o seguinte, todo mundo sabe que ver pornografia em lan house é proibido, mas nem sempre tem alguém fiscalizando isso e acontece que um ou outro acaba acessando o site da Sandrinha (+18 e do fundo do baú né?).

Até aí tudo bem, porque todo mundo vê putaria na internet.

Mas o detalhe é que você não está na sua casa, a cabine não é fechada e tem mais gente vendo o que você está fazendo. Isso é doentio, porém mais doentio ainda é você tocar uma bronha sentado na frente do monitor e achar que ninguém vai perceber isso.

E você, de qual tipo é?

Não é Japão!

0 comments // in videos // January 6, 2011

É sempre do país dos olhos puxados que coisas assim aparecem, mas dessa vez eu juro que não é.

Digamos, que a molecada russa começa na bronha logo cedo né? E depois ainda falam que a programação da televisão Brasileira é decadente… Mas eu seria feliz se tivéssemos um programa infantil com uma apresentadora dessa.

Lá do CCP que resolveram trabalhar…

Coisas que só acontecem nos cinemas do interior… eu acho

45 comments // in Textos // January 4, 2011

Certas coisas eu creio que só aconteçam aqui no interior, impossível acontecer isso lá na capital por exemplo:

As pessoas levam refrigerantes e pipoca de casa…

A miséria aqui é grande, e o cinema é caro. Lá as coisas são ainda mais caras e sendo assim bora levar de casa né? Enchem a bolsa de pipoca e colocam o guaraná no bolso das calças largas e entram todos felizes;

As pessoas tiram foto da tela…

Isso é sério, aconteceu da última vez que fui. Era Harry Potter o filme, e tava na cena em que o Harry tá pegando a Hermione, aí algum sem noção simplesmente sacou a câmera e tirou uma foto com FLASH da tela, e um gordinho grita “Ah lá! Tá tirando foto!”, ou seja, risos geral;

Fazem aquele “uuuuuuuuhhh” quando alguém se beija na tela;

Pois é, não importa a faixa etária que esteja assistindo o filme e nem qual filme seja, se rola um beijo dos atores principais, você vai ouvir o “uuuuuuuuhhh”;

Tiram fotos ao lado do cartaz…

Tá, isso deve acontecer aí na capital ou em qualquer outro lugar, mas aqui as vezes chega a ser ridículo de mais… Adolescentes de 20 e lá vai poucos anos, dando gritinhos histéricos ao lado dos cartazes;

E para finalizar:

APLAUDEM NO FIM DO FILME

Essa é com certeza a pior parte… Você esta lá, curtindo o filme e ele chega ao fim e se você for uma pessoa normal você irá pensar “Pô, filme maneiro, gostei” ou então “Aff, que lixo”. Já aqui no interior, o que acontece é o seguinte: Se o filme é bom, você irá escutar PALMAS!

É isso mesmo, o povo começa a aplaudir quando o filme acaba. Eles aplaudem e aplaudem de verdade, coisa de 2 a 5 minutos (e eu só recebi um minuto de aplauso até hoje na minha vida). Em todas as vezes que fui ver, menos quando assisti Meu Malvado Favorito com a Sra. Namorada, isso aconteceu e eu fiquei com cara de que porra é essa?

Fico imaginando como foi a reação quando passou o filme dos vampiros brilhantes, eles devem ter sido aplaudidos em pé…