Antes do casamento

Ele: – Finalmente. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: – Você quer que eu vá embora?
Ele: – Não! Nem pensa nisso.
Ela: – Você me ama?
Ele: – Claro! Muito e muito!
Ela: – Alguma vez você já me traiu?
Ele: – NÃO! Porque ainda pergunta?
Ela: – Me beija?
Ele: – Evidente! Sempre que possível!
Ela: – Você seria capaz de me bater?
Ele: – Você está doida! Não sou desse tipo de homem!
Ela: – Posso confiar em ti?
Ele: – Sim.
Ela: – Querido!

Depois do casamento… Ler de baixo para cima.

ANTES – Minha Gatinha, meu Ursinho, Minha coelhinha
(bichinhos pequenos e fofinhos).

DEPOIS – Os bichos crescem: Sua Vaca, Seu Cachorro,
Sua Galinha, Seu Veado…

ANTES – Você me tira o fôlego…

DEPOIS – Você está me sufocando…

ANTES – Duas vezes (ou mais) por noite…

DEPOIS – Duas (ou uma) vezes por mês…

ANTES – Ela diz que adora o jeito como controlo a
situação…

DEPOIS – Ela diz que sou um maníaco egocêntrico e
manipulador…

ANTES – Os embalos de Sábado a noite…

DEPOIS – O futebol de Domingo a noite…

ANTES – Não Para!

DEPOIS – Nem Vem!

ANTES – Você vai comer só isso?

DEPOIS – Talvez fosse melhor comer só a salada…

ANTES – É como se eu estivesse sonhando!!!

DEPOIS – Estou tendo um pesadelo!!!

ANTES – Concordamos em tudo!

DEPOIS – Ele não pode tomar nenhuma decisão?

ANTES – Cueca de seda.

DEPOIS – Samba-canção (aquela do pacote com 3).

ANTES – Adoro suas curvas.

DEPOIS – Eu nunca disse que você esta gorda?

ANTES – Ele esta completamente perdido por mim…

DEPOIS – Porque ele não pede informações?

ANTES – Croissant e capuccino.

DEPOIS – Café com margarina.

ANTES – Você fica tão sexy de preto…

DEPOIS – Suas roupas são tão deprimentes…

ANTES – Camarão.

DEPOIS – Sardinha em lata.

ANTES – Biquini “Asa delta”…

DEPOIS – Maiô tipo americano.

ANTES – Garrafa de vinho.

DEPOIS – TANG sabor de uva.

ANTES – Camisa dentro da calça…

DEPOIS – Barriga fora da calça…

ANTES – Não acredito que tenhamos nos encontrado…

DEPOIS – Não acredito que acabei me casando com você…

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- Meu marido, agora, é um anjo.

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Faltando dois dias pro casamento, o noivo muito católico vai procurar o padre:

- Padre, eu vim aqui propor um negócio. Eu te trouxe mil reais, mas em troca eu quero que o senhor corte algumas coisinhas daquele discurso de casamento: “amar, honrar, ser fiel etc”. É só não falar essa parte e pronto!

O padre aceita o dinheiro, não fala nada e o noivo fica todo satisfeito. Chega o dia do casamento. O padre olha bem para o noivo e diz:

- Promete viver apenas para ela, obedecer a cada uma de suas ordens, levar café na cama todos os dias e jurar perante Deus que nunca terá olhos para nenhuma outra mulher?

O noivo, completamente sem graça e sem saída, acaba concordando. Mais tarde, durante a festa, chama o padre num canto:

- Pôxa, eu pensei que a gente tinha feito um acordo!

O padre lhe devolve os mil reais:

- Sinto muito, meu filho. Mas ela triplicou sua oferta!

Uma dica para as garotas: Não case com um nerd.

Se você tem o sonho de ter um casamento todo bonito, com direito a véu e grinalda casando com um nerd tudo isso pode acabar em segundos. Pois você pode acabar tendo que se casar vestido de Princesa Léia, e os convidados vestido a caráter Star Wars.