Vergonha Alheia [1]
0 comments // in Textos // January 2, 2011
Quem já não pensou isso quando presenciou uma cena, ou encontrou com alguém totalmente desagradável? Quantas vezes que andando na rua, não nos deparamos com uma puta falta de sacanagem, de um sujeito totalmente sem noção que acha que coisas como essa são normais?
Os ridículos sempre se acham na moda...
Certas coisas não tem como entender. Com certeza você já topou com algo assim na rua, um sujeito malandro na sua frente, com a calça caída até os joelhos. É uma cena totalmente insuportável…
Os MANOS se acham os bons, e fazem isso por que dificilmente alguém terá coragem de chegar nele e falar “Porra cara, se veste direito… isso é muito, mais muito tosco”. Se alguém falar isso, com certeza irá perder um ou dois dentes e ficar com um olho roxo. Mas que mano se veste bem? Nem mesmo os manos americanos, que gostam de se exibir com correntes enormes, com ouro falso que eles juram ser de 24 kilates… Aliás, para eles quanto mais brilhante for, melhor:
Quase uma emoxinha
E se fossem só os MANOS que se vestissem ridículamente, tudo bem…
Gordos também exageram na falta de bom senso quando o assunto é como se vestir. Principalmente mulheres gordas. Você já deve ter reparado que mulher gorda é a que pior se veste. Ela acha que tem um corpo esbelto e tem o direito de sair exibindo a sua barriguinha sarada por aí, enquanto ela deveria é esconder, isso sim.
E quanto mais gorda é, mais ela quer mostrar...
O problema não é você ser gorda, o problema é você não saber se vestir.
Se a sua barriga parece a de uma grávida aos 9 meses de gestação, mas você não esta grávida, você não deve sair com ela pra fora. Na verdade, barriguinha de fora só se for na praia, por que na cidade grande você tendo um corpo sarado ou não, você vai ficar parecendo uma vadia.
Mas voltando ao assunto das gordas e gordos que além de fazerem gordices ficam exibindo suas banhas para todos os lados, o problema como já disse não é você ser gordo ou não, e sim você se vestir mal. Se você tem uns vários quilos a mais, por que diabos fica usando roupas que não são para você? Dificílmente um homem ou uma mulher vai se interessar por você vendo como você é debaixo da roupa em plena luz do do dia no meio da rua em uma segunda-feira de verão.
Um pouco de bom senso faz bem a todo mundo.
Porém existem gordos e gordos, né. A moça da foto acima mesmo, não é gorda e sim, obesa. Vejam os casos de Mulher Melancia e Geisy Arruda. São duas gordas, que a maioria masculina considera gostosa. E principalmente a Geisy Arruda, que por falta de bom senso com aquele vestido rosa, hoje esta famosa.
Então senhoras gordas e senhores gordos, vocês até podem arriscar uma fama igual a da Geisy Arruda, mas provavelmente estarão pagando mico na maior parte das vezes.
E quem disse que são apenas os gordos que pagam mico?
Não importa o quão magra e gostosa você seja, com isso aí você consegue broxar qualquer um:
Quem fez isso é fã da calcinha bege segura barriga...
Ou o inventor dessa maldita calça era fã de aladim, ou adora quando a esposa usa calcinha bege.
Qual o sentido de uma calça assim? Mulheres, respondam: Para que usar esse tipo de calça? Conforto? Praticidade? Não mostrar a bunda? Por que com uma calça dessa, você não consegue enxergar nada mesmo, a não ser um balão vazio caminhando.
Enquanto empresas investem milhões para criarem calças que levantem a bunda e deixem ela mais empinada para as mulheres pagarem de gostosas na rua, um sujeito aparece com a calça de aladim, e grande maioria passa a encher o guarda-roupa com elas.
Se o intuito é praticidade e conforto, usem uma saia mais larga ou até mesmo uma calça de moletom, por que isso aí é o cúmulo do ridículo.
Cu Sujo
2 comments // in humor Textos // May 6, 2010
Com o tempo, você percebe que as pessoas que visitam seu blog são pessoas que pensam quase igual a você.
Hoje vim falar sobre pelos no cu. Para que diabo serve esse pentelho anal?
Além de não servir para nada, atrapalha nossa higiene. O bidê hoje só é encontrado em casas antigas, perdeu sua importância na vida moderna. Ninguém mais lava o cu, só no banho porque depois de cagar a gente limpa o cu. Como disse o Pastor Jajá: “Se você lava a mão e o pé, por que não lava o cu?”Há raras exceções em que vezes a gente dá uma cagada e inexoravelmente num momento Fuck Yea o cu não suja. Mas se na primeira olhada no papel tiver recheio, pode tentar até acabar o rolo, vai sobrar vestígios. Se você estiver num dia quente, você vai suar e os pelos vão derreter pasta de bosta deixando a prova que você cortou o rabo do macaco. Agora imaginem só: Você foi trabalhar numa linda sexta-feira. Depois do almoço foi ao banheiro, que não tinha bidê. Você LIMPOU o cu.
Sua mulher liga que está doente e sua amante manda uma mensagem dizendo que está louca para ir ao motel. Ok, a cueca a mulher lava, mas a amante brocha! Claro que se você souber disso ou se lembrar na hora H dá um jeitinho de fazer ela não ver.
E se entrar na bunda? Pode ter certeza que você vai encontrar aquele amarelo no cantinho da cueca. Uma solução seria depilar. Eu sei que tem gente que depila. Mas não acho que isto foi feito para homens. Pois é, vi por aí que cueca branca é um fetiche entre as mulheres. Verdade ou não, eu fico com as pretas.
Nunca usei bidê, mas me lembro do filme do Crocodile Dundee e seu primeiro contato com o bidê. E eu também prefiro cuecas pretas, as brancas só em raros momentos.
Lá do Moconho!, que acessa o Anti-Sociais… Acessem lá, tá melhor do que aqui!
We back
0 comments // in Comunicados // April 11, 2010
Depois de exatamente uma semana, o blog volta ao ar.
A última semana que passou, foi tensa. Problemas pessoais, provas na faculdade e o início do meu projeto de TCC. Então o tempo que já estava escasso para o blog, iria chegar a zero e o melhor a se fazer foi dar essa pequena pausa.
Mas agora o blog voltou, com um layout mais limpo e leve para que todos possam navegar de uma forma melhor e mais interativa. Faltam algumas coisas para o layout ficar nos trinks, como ajustar a fonte que faz o título dos posts já que esses estão sem acentuação. Mas logo tudo se ajeita.
Então, vamos lá.
16 Coisas que você não sabia… Eu Acho
1 comment // in curiosidades // April 1, 2010
1. Colocando passas no leite morno elas voltam a ser uvas.
2. A parte de metal atrás de Ipods é feita é zíperes reciclados.
3. A cada 30 minutos uma pessoa de sobrenome Silva morre.
5. O avô do Billy Bob Thornton foi a primeira pessoa a ter uma televisão.
6. Golfinhos matam mais pessoas anualmente do que tubarões e gripe juntos.
7. O Estados Unidos já declararam guerra ao Chile por 17 minutos.
8. Nos arquivos do Museu de História Natural de Sidney há 2 flocos de neve idênticos preservados sob temperatura controlada.
9. 3 em cada 10 moedas já estiveram na boca de alguém.
10. Sussurar ao invés de falar ao celular economiza significativamente a bateria.
11. Na Austria, as cores tradicionais do natal não são vermelho e verde, são azul e branco.
12. Se você usar a primeira letra de cada palavra do manual do Banco Imobiliário vai formar uma frase suja (he he he).
13. Portas giratórias foram inventadas para manter animais fora das lojas.
14. Tamanduás conseguem estalar os dedos.
15. Nuvens nunca viajam no sentido Noroeste.
16. Há 8 jeitos diferentes de dizer “garrafa”.
A 1ª Dama que me enviou no e-mail. 
Apenas 10% é seu…
0 comments // in Textos // March 15, 2010
O Homem Mais Rico da Babilônia..
- Para ser igual a mim é muito simples - disse o homem mais rico da Babilônia. – Basta entender que um décimo do que você ganha é seu.
- Isto não faz sentido – respondeu o rapaz. – Tudo o que ganho é meu.
- Você não paga o alfaiate? Não paga o padeiro todos os dias? Você não pode viver um dia sequer sem gastar, e o seu dinheiro é de todo mundo, menos seu.
“A partir de agora, reserve um décimo do seu salário para pagar a você mesmo. Use este dinheiro em seu benefício; não esqueça que os caminhos da riqueza são mágicos e estranhos. Se você cuidar bem deste décimo, ele um dia recompensará todos os seus esforços”.
A mágica do casamento…
1 comment // in Textos // March 10, 2010
Antes do casamento
Ele: – Finalmente. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: – Você quer que eu vá embora?
Ele: – Não! Nem pensa nisso.
Ela: – Você me ama?
Ele: – Claro! Muito e muito!
Ela: – Alguma vez você já me traiu?
Ele: – NÃO! Porque ainda pergunta?
Ela: – Me beija?
Ele: – Evidente! Sempre que possível!
Ela: – Você seria capaz de me bater?
Ele: – Você está doida! Não sou desse tipo de homem!
Ela: – Posso confiar em ti?
Ele: – Sim.
Ela: – Querido!
Depois do casamento… Ler de baixo para cima.
Uma Tessália, um Boquete e Milhões de moralista
0 comments // in Textos // February 1, 2010
Como já diria Chico Anysio, um copo d’água e um boquete não se nega a ninguém. E Tessália – mais popularmente conhecida entre os pessoal da websfera como @twittess – seguiu à risca este preceito milenar. Estavam ela e o seu affair já tarde da noite, após uma grande festa, devidamente regados a boas doses de álcool e ela não poderia deixar (literamente) o rapaz na mão. Mandou ver e deixou o jovem tão feliz que ele até esqueceu (???) de retribuir o favor.
O mais interessante dessa novela picante é a reação que ela causou entre o pessoal dos blogs e do twitter. Todos puderam despejar todo o estoque de piadas clássicas e batidas que tinham em estoque e que esperavam há anos para usar. Sabe aquelas piadinhas com leite, engolir, cuspir? Por aí.
Tudo é muito engraçado, mas há algo nisso que não é: o moralismo hipócrita. Ora, quem é que não gosta dum belo boquete? Se houvesse ficha de cadastro pra pretendentes, o campo boquete seria obrigatório, e pode apostar que muitos e muitas seriam dispensados só por marcar este quesito como negativo. Entretanto, parece que baixou o espírito do pastor Silas Malafaia ou do papa Bento XVI – se a igreja é contra camisinha, não deve apoiar uma chupadinha – no pessoal e começaram a recriminar moralmente a moça. Teve neguinho dizendo que ela era “puta”, que era “boqueteira”, “vagabunda”, “safada”… Hã?! Como assim? Então aí ninguém gosta? E ninguém nunca fez nem recebeu uma tessaliada?
Fazer todo mundo faz, receber igualmente – a não ser que tenha sérios problemas sexuais que devem ser resolvidos junto a um profissional competente. Mas quando veem alguém fazer, ou sabem que alguém fez, aí esse alguém vira alvo das maiores barbaridades. Sabem por quê? Porque sexo ainda é tabu e as pessoas, temendo serem descobertas em sua sexualidade, recriminam aqueles que a praticam publicamente. Talvez este tenha sido o maior erro da jovem @twittess, praticar em público. Se bem que nem tão em público foi, já que tinha um cobertor enorme sobre os dois e só se podia ouvir os gemidos e “barulhos” dignos de um bom e decente telessexo – bicho extinto pela maravilha da internet e dos redtubes da vida.
Então, deixemos todos de caretice e de falso-moralismo (afinal, só seria verdadeiro se ninguém fizesse, gostasse e/ou tivesse vontade) e vamos gritar um bordão que nunca fez tanto sentido como agora: chupa!!! E os moralistas que ainda assim acham um absurdo a chupadinha da moça, não se preocupem, sempre haverá alguém que fará por você.
Abraço, Inté e que Deus esteja.
O texto foi copiado na íntegra do blog Nóis na Tira, e escrito por Rodrigo Leão.
Não tenho nada a adicionar, pois o texto é completo e nada que eu venha a dizer irá acrescentar em nada, apenas posso dizer uma coisa, que Rodrigo mandou muito bem e eu concordo com ele.
E para quem quer ver o vídeo basta continuar lendo o post.
10 Mentiras que sua mãe te contou
0 comments // in curiosidades // January 29, 2010
1 – Menino!!!! Não pode entrar na piscina depois de comer! Faz mal!
Por que é mentira:
Pode reclamar de barriga cheia! Entrar na piscina para se refrescar depois de comer não faz mal nenhum, exceto, é claro, se a água estiver numa temperatura extrema – muito gelada ou escaldante. O que pode ser perigoso é, até duas horas após a refeição, sair nadando feito um louco. A atividade física intensa faz o sangue, que deveria se concentrar na digestão, ser deslocado para acelerar os músculos, o coração e a respiração.(!) Se o problema não está na água, e sim na atividade física, é claro que tomar um bom banho de chuveiro após as refeições também está liberado.
2 – Sai de perto da TV, que estraga a vista!
Por que é mentira:
A luminosidade e os raios emitidos pela telinha, de perto ou de longe, não causam danos permanentes nos olhos de ninguém. O máximo que pode rolar, momentaneamente, é um cansaço da vista ou um ressecamento do globo ocular, porque a pessoa “vidrada” na programação acaba diminuindo a freqüência das piscadas.(!)Ler com pouca luz ou dentro de um carro em movimento pode até causar dor de cabeça, tontura e outros desconfortos, mas também não estraga a capacidade de visão.
3 – Se você não ficar quieto, a caxumba vai descer!
Por que é mentira:
A caxumba em geral se manifesta pelo inchaço das parótidas, glândulas salivares que ficam abaixo da orelha. Ela realmente pode atacar outros tecidos, inchando também os testículos e dando a impressão de que a inflamação “desceu”. Mas isso só rola se o sistema imunológico da pessoa estiver fraco. Desde que não debilitem o sistema imunológico, os exercícios físicos estão liberados.(!)Pouca gente sabe, mas a caxumba pode atacar diretamente os testículos sem se manifestar nas parótidas, ou seja, sem deixar a pessoa com aquelas típicas bochechas inchadas.
4 – Videogame estraga a televisão!
Por que é mentira:
Essa lenda cheira mais a disputa pelo controle remoto… Os jogos eletrônicos desgastam a TV na mesma medida que novelas, partidas de futebol, telejornais… Ou seja, qualquer programação que mantenha o monitor ligado. Quanto mais tempo ele permanecer funcionando, mais cedo virão os problemas técnicos.(!)Imagens estáticas exibidas por muito tempo podem “queimar” a telinha, deixando marcas permanentes. Mas isso vale tanto para games com contadores de pontos fixos como para canais de TV que exibem sua marca no canto da tela.
5 – Se você tomar friagem vai ficar gripado!
Por que é mentira:
Gripes e resfriados são doenças respiratórias causadas por vírus que podem ser contraídos pelo ar ou por contato direto entre as pessoas. Até hoje, nenhum estudo provou que seres humanos submetidos a baixas temperaturas – a popular “friagem” – correm mais riscos de contrair essas doenças.(!)Esse mito pode ser explicado porque, em dias mais frios, as pessoas passam mais tempo aglomeradas em ambientes fechados, o que facilita a contaminação. Além disso, alguns tipos de vírus da gripe se multiplicam mais no inverno.
